弥忘祭坛

突然间想到囚徒困境几个字，还没搞清楚在心理学上究竟怎么解释。

只觉得自己心里好像也被围墙严严实实堵了一圈，真正面临着无处可逃的困境。

尽管一直令自己相信每一步选择都是对的，生活一定会如同平行线与内心意愿同进同退。

所有事情的发展方向都会听从内心意愿的驱使。

是不是这样的想法本身就不缜密，或者直接说根本就是完全错误的。

因为你能管理的疆域只有那么一丁点，对于外敌的闯入与破坏又能用什么对抗呢？

用漫不经心的态度做一个放弃爱情的俘虏，凿凿实实的走入别人所言的“婚姻”，在那些多年以来被描绘成琐屑、无趣、消耗、冷淡、漠然的两人关系中，选择成为新的复印版？

用情绪激动的反抗将对方推出自己的世界，一步一步疏远，直到他再也不会侵犯？

用各种替代品填满胡思乱想的时间，不再在意对方不如预期的变化，不再计较是否还在对方心中占据一席之地？

太难了不是吗。

即便到现在，我还是认为两个人的关系，任何两个人，如果在一起不能令自己和对方都比单独的时候更愉快，那为什么不选择分开呢？

我们都是那么聪明的人。

四层楼

守着一台随时可能响起的电话

以及窗外已经暗沉下来的天空

和尚存一息的玉兰香气

曾经是多么不屑一顾的地方

如今却成了自己的归所

竟然已经半个月了吧

相处都还不错

其实真的适合我这样慢热的人

总有一天会看出谁的好谁的不好

也会被人看到哪里好哪里不好

时间会让一切都缓慢显像

极其难得一个人的时间

选了且听风吟陪伴

已经七年了

从第一次听到

每每唱响，还是心动。

惊蛰这天高中的一个朋友出嫁了。

此前一年来我只参加了一场婚礼，还是男生朋友的，所以没怎么体会到感动。错过了好几个朋友的婚礼现场，挺遗憾的。尽管预想大多环节乏善可陈，但应该总有一两个情境会是闪亮动人的吧。

在参加的婚礼中，这一场很感动。人与人相遇，然后有机会了解，进而相爱，这样的几率其实并不大吧。虽然在一定程度上，任何一个人都有和任何一个人具备成为恋人的可能，而让彼此心甘情愿交付后半生，需要却的不仅仅是少得可怜的可能性，还有爱、真诚、担当，以及莫大的勇气。

其实从十三四岁起或多或少都经历过各式感情，暗恋单恋相恋失恋，那时荷尔蒙作祟，总有过为爱生生死死的剧情。高中时候我在做什么，好像再怎么仔细想也只能从昔日的日记中抽拉出一点点不太具象的画面。好像梦游啊。交往过的朋友不多，并且几乎没有格外亲密的，唯一最好的朋友是男生，所以也没分享到什么女生之间的秘密。反而因为距离和懒惰疏远了以前的朋友，变得有点孤独。

都做了些什么呢？没有和同学一起逛过街，那时还没有像样的商场，需要讨价还价就感觉羞涩，所以直到现在也不会讲价。没和同学一起写过作业，我就是在高中养成了不写作业的习惯。没和同学一起看过电影，交换DVD倒是经常。大多事情都是一个人完成，延续到大学，刚开始依旧非常不能与人融合，虽然表面上是一个非常圆融的人。

仅有的朋友，一起谈过心，一起泡过网吧，一起读一本书，已算可贵。

转眼就被时间的箭射到了二十五岁的靶心，婚礼一个接着一个，意想不到的，预料之中的，都被祝福包围。

我想，也许我们放弃对那种书面化的生活的过分追求，渐渐就能被世俗的，平淡的，琐碎的生活锤炼成天长地久的幸福标本。

杨旭，新婚快乐。

从前不是很确定，爱情确实是有段落的。有起伏，有停顿，有犹疑，也有绵长的坚持。

半年来三次战火递进的争吵让我险些失去信心。面对莫名其妙的指责和辩白无力的窘境，觉得唯有沉默和冷漠能解决问题。因此狠下心说如果我让你觉得不幸福你就换个让你觉得幸福的人。出自真心，不是气话，但儿女间的争吵却把父母气到落泪。

突然有天，他说在工作中遇到夫妻吵架的案件，解决后开始反省自己是不是也曾经用这样的行为令我伤心，明明想要竭尽所能珍惜爱护，却再三重复同样的错误。

相遇不易，相爱更难。并且我相信一旦爱过对方，即使哪个段落偏离了主题，终归有一天，还会回归到明确主旨，再次爱上新的对方。

希望这也是爱的规律。

看看上次的日期，足足一个多月。每天的事情好像都在重复，生活出现了短暂而实在的停滞。

面对这小生命，会想很多。却不是那么欢乐的命题。

最多的是反省。

长久以来，作为另外两个人的附属品，有没有做到让他们认为值得。

为什么没有像别人的孩子一样可以和父母无限亲近，总是有点疏离。

甚至在成年之后，因为生活习惯的改变，而对他们的生活方式、思考方式有着诸多不耐烦。

我从来也不是个孝顺的孩子，从懂事起就想赶紧独立，赶紧逃脱。

而今才懂得这样自私的想法是不是曾经让他们伤透心，比一个忤逆却亲密的孩子更加不如。

对孩子有着无可选择却心甘情愿的付出与疼爱，不许他生病，不许他难过，不许他忧虑，不许他委屈，不许他哭泣。

而对上一代所做的，却是逐渐与他们分离，将自己围成封闭的孤岛。

其实你需要他回报什么么？只是希望他始终把你，把你们，都视作生命中很重要的人罢了，连个“最”都不强求。

不忍心面对他们的衰老，如果能踩住时间的阀门，我多想生活就静止在现在的模样。

微熟的，圆润的，薰薰然的，一切都刚好。

就想距离地面三万英尺的平滑飞行，永不降落。